23 февраля 2015

Как вести себя с человеком, у которого умер родственник?

Смерть родного и любимого человека – это всегда шок, боль и стресс. Всегда ли мы ведем себя адекватно с тем, кого постигла утрата? И как построить общение с человеком, у которого умер родственник? Советует психолог.

Когда у нашего коллеги, знакомого или друга умирает близкий ему человек, мы часто суетимся, говорим невпопад или вовсе молчим, не зная, как реагировать. Наша реакция на смерть – это не выражение сострадания к тому, кого постигла утрата, а отображение нашего собственного отношения к смерти, утверждает психолог Леся Ковальчук. Мы мысленно примеряем на себя ситуацию потери близкого, и, естественно, это вызывает страх, смущение или грусть. Если вы не находите в себе сил подойти к тому, у кого умер родственник, и как-то выразить свое сочувствие, разберитесь, что происходит с вами.

 

Как выражать соболезнование?

 

Неправильные фразы:

«Я понимаю, как тебе плохо»

«Я могу представить, как ты переживаешь»

«Я вижу, как тебе тяжело»

 

Такие фразы могут вызвать у скорбящего резко негативную реакцию и даже приступ истерики. Ведь, по сути, как вы, посторонний человек, можете знать или понимать, что конкретно переживает ваш собеседник? Вы не в состоянии оценить степень переживания коллеги или приятеля. Старайтесь не говорить того, что может загнать человека в еще больший негатив.

 

Правильные фразы:

«Когда умерла моя бабушка (тетя, отец), для меня это было большим горем»

«Когда кто-то умирает, я испытываю ужас (мне не по себе, я впадаю в ступор)»

 

Старайтесь через свой собственный опыт выразить свое сочувствие скорбящему, чтобы он понял, что вы также проходили через испытание смертью близкого человека, переживали сходные чувства и шок. Если вы не находите нужных слов – просто обнимите его! Порой молчаливые объятия способны выразить поддержку лучше длинных витиеватых речей.

 

Воздержитесь от оценок!

 

Человек, потерявший близкого, проходит несколько стадий горевания:

Отрицание (я не могу в это поверить, этого не может быть, это невозможно)

Агрессия (как он мог меня оставить, а сам умереть, он виноват в том, что мне теперь так плохо)

Депрессия (как дальше жить, я многого не успел сказать)

Смирение (человек постепенно учится жить без своего близкого)

 

Леся Ковальчук, психолог, руководитель центра психологии и саморазвития «Гениус», www.geniuscentr.com

Автор развивающейся программы для женщин «Богиня, или Чего хочет женщина» www.I-boginya.Kiev.ua

 

Все эти стадии у каждого индивидуальны, как и индивидуально время, в течение которого мы смиряемся с потерей и понимаем, что жизнь продолжается. В норме, этот процесс может занять до года: у кого-то – три месяца, у кого-то – все двенадцать. Очень важно отказаться от оценочного суждения о поведении скорбящего. Вам кажется, что он легкомысленно весел, отпускает шуточки, хотя с момента похорон прошло не так много времени? Или, наоборот – слишком погружен в свои переживания, постоянно вспоминает об умершем? Не судите и не обсуждайте его. Наверняка к концу года после своей утраты он придет в норму, а пока единственное, что вы можете – поддержать и помочь.

 

Как помочь?

Как правило, испытывая желание поддержать скорбящего, мы не находим ничего лучшего, чем спросить: «Чем я могу тебе помочь?» Эта фраза может спровоцировать новый приступ истерики, ведь, по сути, в самом главном – вернуть любимого – вы бессильны. Поэтому лучше предлагайте конкретную помощь, очень практичную: сходить в магазин, помочь с отчетом, забрать ребенка из детсада, налепить вареников. Именно эти простые действия покажут человеку вашу заботу и сострадание. Ну а если помочь реально ничем не можете – обнимите.

Тот, кто пережил личную трагедию, порой бывает словоохотлив даже с соседями и коллегами из другого отдела, с которыми раньше никогда не делился личным. Если вы оказались на месте этого коллеги, постарайтесь выслушать того, кого постигла утрата, поймите, что такие разговоры для него сейчас важнее всяких лекарств. Выговариваясь, он справляется со своим горем.

Но если вы чувствуете, что такие разговоры для вас вредны, если вы потом находитесь в угнетенном состоянии и не можете сосредоточиться на своих делах, посоветуйте скорбящему обратиться к тем, кто сможет его выслушать и помочь – к психологу или священнику. Люди этих профессий имеют необходимые знания и опыт и действительно способны, не вовлекаясь, оказывать помощь горюющим.

 

Когда человек «зависает» в скорби

Читайте также:
Синдром сплетника

Как уже говорилось, около года длится процесс горевания за умершим. Но нередко бывает и так, что человек и спустя два-три года постоянно думает о любимом, которого уже нет рядом, постоянно говорит о нем, хватает вас за руку, чтобы продолжить разговор, и начинает плакать, когда вы уходите. В чем дело?

Леся Ковальчук предостерегает: вполне вероятно, что вами просто… пытаются манипулировать. Манипуляция трауром – вещь не настолько редкая, как кажется. Человек, похоронивший родственника, через какое-то время понял, что роль скорбящего приносит ему некоторые дивиденды. Например, он неожиданно для себя оказался в центре внимания, и ему это льстит. Или он имеет возможность сваливать свою работу на жалостливых окружающих.

Важно понять: человек, переживший личную трагедию, не превратился из-за этого в инвалида. Не позволяйте ему шантажировать вас своим горем.

 

Память о жизни, а не память о смерти

Со временем боль утраты стихает, и, в идеале, у человека остаются светлые воспоминания о том, кто от него ушел. Помогите ему сделать акцент на жизни, а не на смерти! Скажем, устройте вечер памяти умершего. Пусть его родственник достанет старые фото, вспомнит светлые, радостные или смешные моменты из совместной жизни, поймет, чему научил его умерший и какую роль сыграл в становлении его личности. Именно это, а не страшные подробности его кончины, пусть и останутся в памяти.  

 

Читайте также:

Как рассказать ребенку о смерти?

Смерть близкого: как пережить горе?

ТОП-7 знаменитостей, которые пытались покончить с собой

Реклама

Гороскоп дня